Mlad par pride k zdravniku. - Gospod zdravnik. Vse sva poskusila pa ne gre in ne gre. Ne moreva imeti otrok. Kaj lahko še narediva? Zdravnik: - Fanta, a vidva mene zajebavata???

Jeba je tole hujšanje. Že en mesec sem včlanjen v fitnes, pa nisem izgubil niti kilograma. Sedaj imam tega dosti. Jutri grem dol pogledat, kaj je narobe.

Po svoje imam smolo. Žena me je poslala po pirin kruh. Jaz pa sem prinesel pir in kruh. Sedaj pa je, kar je - pizdarija.

Ko so po desetletjih raziskovanj znanstveniki končno ugotovili, kaj hoče ženska, si je ona premislila.

Peljal sem avto k mehaniku. Je v takem stanju, da je popravil samo kilometre.

- Želite?
- Pivo.
- Točeno? Union, Laško, Bernard, Maister, Heineken?
 - Lahko ... pa ni treba v tem vrstnem redu.

Znanstveniki so dokazali, da se vsak tretji človek ne obnaša najbolj normalno. Ozrite se okrog sebe in poglejte dva najbližja človeka. Če je z njima vse v redu ... potem ... e, jebiga.

V antikvariatu sem kupil staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari. Vse sem zmešal in skuhal, kot je treba, se namazal pod pazduho in po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje ...

Žena gre v toplice in po enem tednu jo za čez vikend obišče mož. Zvečer se spravita v posteljo. On se ves razgret spravi nanjo, postelja začne škripati in ropotati. Tedaj se zasliši butanje po zidu in živčni glas soseda iz druge sobe: »Pa dobr, a morta to res počet čist vsak večer?«

Prvi zmenek se konča in mladi gorenjski fant pride domov.
Oče ga vpraša: "A sta dost zapravla?"
Sin: "Deset Eurov."
Oče: "Pa za popizdit! Deset Eurov! A s ti znoru?!"
Sin: "Ma, več ni imela."

Pride možakar v vrtec priklopit internet.
Možakar: - Dober dan. Jaz sem od AMISA.
Vzgojiteljica: - Malo počakajte mislim, da še spi.

- Foter js več ne morem tako, js grem na svoje živet. Tle pr vama so samo neka pravila, pa naredi to tko, pa tko... Js res ne morem več. Sorry. 
- Sine? 
- Reci, foter 
- A grem lahko zraven tebe?

Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku: "Tukaj Novak, pridite hitro, mislim da ima moja žena napad slepiča."
"Vrnite se v posteljo," odgovori zdravnik,"vaši ženi sem izrezal slepič že pred štirimi leti in še nikoli nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Pa ste mogoče že kdaj slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"

Kako verjeti nekomu, ki krvavi pet dni skupaj, pa vseeno ne umre?

Ob semaforju se hkrati ustavita blondinka in Mujo. Oba se nekaj časa gledata potem pa Mujo začne odpirati okno. Blondinka v pričakovanju na komplimente začne odpirati okno. Mujo jo pogleda in vpraša: "Si ti tut prdnila?"

Pride Ferdo k spovedi: "Gospod župnik, včeraj se žena nagne nad hladilno skrinjo, ko me prime, nisem se mogel upreti. Pa sem jo kar takoj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno."
Naslednji dan pride k spovedi Pepca: "Gospod župnik, nagnem se nad hladilno skrinjo, da pogledam meso, naš pa me naskoči. Sem grešila?"
Župnik: "Ne, otrok moj, že včeraj me je vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to nekaj naravnega."
Pepca: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda."
Ona: "Še dobro, ker v Mercatorju nisva več."

Je Gorenjc peljal svojo drago malo po štantih in ko sta šla mimo štanta kjer so pekli čevapčiče, mu je rekla: "Uh dragi, kako pa tukaj lepo diši!".
Gorenjc ji odvrne: "Sej greva lahko še enkrat mimo."

Kaj naredi Bosanec, ko konča ekonomsko fakulteto?
Pospravi grušt, pa gre na pravno. :-)

Pred dnevi je umrl Neil Armstrong (prvi človek na Luni za tiste, ki ne veste). Dolgo je ljudi zanimalo, kaj je pomenilo "Good luck, Mr. Podgorsky!", ko je komuniciral z Zemljo.
Enkrat pa je povedal: "Ko sem bil še mulc, so bili naši sosedje iz židovske družine, ki se je pisala Podgorsky. Nekega dne sem žogo nehote brcnil prek žive meje k sosedom. Smuknil sem skozi grmovje in skozi odprto okno zaslišal gospo Podgorsky, kako je ogorčeno zabrusila svojemu možu: "Kaj?! Dala ga bom v usta, ko bo sosedov mulc pristal na Luni!""

Pripravnik brije stranko, delo mu gre dobro od rok, dokler ne pride mimo mojster. Takrat se ga poloti trema in rahlo vreže stranko. Mojster mu hoče eno primazati, toda vajenec se skloni in klofuto pokasira stranka. Pripravnik dalje brije stranko in vse dokler se spet ne prikaže mojster in se ga poloti trema in spet vreže stranko. Mojster mu spet hoče primazati klofuto, vendar se vajenec spet skloni in klofuto spet pokasira stranka. Pripravnik dalje brije stranko, dokler mu po nerodnosti ne odreže ušesa. Takrat pa stranka pravi: Mali skrij tole uho nekam, če mojster to vidi, me bo ubil.

Pride tip po burnem žuru ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda štiri kovčke pa pravi: "O pizda, a zdaj pa še na morje! "

Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu reče naj ukine te časovne pasove.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah, ne znajdem se s temi časi. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4h zjutraj,ker sem mislil, da je šele večer. Kličem Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, vse to so bedarije, mu odgovor Putin.
- Ma kakšne bedarije?! A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred? Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo:-)

V hudem sneženjem se zgodi prometna nesreča v katero sta udeležena moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, poškodovan sicer ni nihče. Oba si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglejte kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora biti usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico, da spije svoj del. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."
Že star pregovor pravi......kar hudič ne zmore....baba pripomore......

Pol zadetka na lotu sem porabil za ženske in pijačo. Ostalo sem zapravil čist brez zveze.

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico: "Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

Sodnik izreče sodbo 78-letniku, zaradi uboja soseda: "15 let strogega zapora!"
Stari začne jamrati: "Pa kako mi lahko toliko dosodite! Sem skoraj slep, napol gluh, imam revmo, slabo srce, bolečine v hrbtenici, sladkorno.."
Sodnik: "Dobro, dobro, boste pač odsedeli, kolikor boste lahko."

V kino dvorani na parterju leži tip in se steguje na treh stolih. Prihajajoči gledalci ga prosijo, naj sede na svoj sedež, a ne reagira. Pokličejo varnostnika, ki ga tudi opozarja, a človek kar molči in se ne premakne. Končno nekaj zamomlja, vendar ga nihče ne razume.
Varnostnik ga vpraša: "Od kod ste gospod?"
Človek tiho izjeclja: "Z.... bal..kona..."

Mujo in Haso obiščeta papeža. Vpraša ju, kaj bosta popila, pravita, da lahko karkoli in papež prinese rdeče vino. Mujo: "Kaj je to?"
Papež: "To je Jezusova kri."
Mujo: "Uf, zaradi naju ga pa res ni bilo treba zaklati."

Janezek vstopi v frizerski salon in frizer pravi stranki: "Tale mali je pa največji butl, kar sem jih kdaj videl. Poglej." Frizer vzame v eno roko bankovec za 20 evrov, v drugo pa tri kovance po 2 evra in pravi Janezku: "Na, izberi kaj hočeš!"
Janezek vzame tri kovance po 2 evra in odide. Frizer pravi stranki: "A ni to neverjetno, kot sem rekel, iberbutl." Kasneje stranka ob cesti vidi Janezka, ki liže velik sladoled, in ga vpraša: "Fantek, zakaj res vedno vzameš drobiž?"
Janezek: "Če bom enkrat vzel 20 evrov, bo igre konec."

Pogovarjata se dva Gorenjca: "In praviš, da ti krava daje 50 l mleka vsak dan? Kako je to mogoče?" Drugi: "Preprosto. Zjutraj grem v štalo in prijazno vprašam: 'No, kaj bo danes za večerjo, mleko ali govedina?'"

Dva prepotentna tipa se pogovarjata.
Prvi: "Včeraj sem od Ljubljane do Maribora pripeljal v štiridesetih minutah."
Drugi: "Aha, si šel vmes še na kavo?"

Babica: "Jožek, je to digitron?"
Vnuk: "Ne, babica, to je I-pad."
Babica: "Prosim?"
Vnuk: "Kakor tablični računalnik, zelo dobra stvar."
Babica: "Prosim?"
Vnuk: "Kompjuter, babica! To sta si izmislila Steve Jobs in Bill Ga..."
Babica: "Nima veze, Jožek, hotela sem ti samo reči, da s tem izgledaš kot peder."

Mož se je skregal z ženo in šel v gostilno. Čez nekaj ur plačuje račun, gleda in zmaje z glavo: "O jebemti, kol'k mene ta baba košta!"

Sinoči sem dobil SMS sporočilo: - "Oprostite, ker motim. Ali morda potrebujete drva?"
Odgovoril sem: “Ne!"
Zjutraj ko sem vstal in šel v drvarnico, drv ni bilo več.

Menih v samostanu sklene zaprisego molka. Župnik mu dovoli, da vsakih pet let spregovori, če hoče kaj povedat ... Mine pet let in menih pride k župniku. Župnik ga vpraša, če mu menih želi kaj povedati, pa menih pravi: "Čaj je preveč sladkan" in obmolkne za nadaljnjih pet let.
Po petih letih ga župnik spet vpraša, če ima kaj za povedat.
Pa reče menih: "Čaj je še vedno presladek..." .. in spet obmolkne..
Spet mine pet let, in ko župnik meniha spet vpraša, ali želi kaj povedat, mu ta reče: "Dost vas mam, odhajam!"
Nakar župnik: "Dobro, saj samo jamraš, odkar si prišel!"

Tole se je zgodilo pri španski obali:
ŠPANCI: Prosimo, če spremenite smer za 15° proti jugu, da se izognete trčenju.
AMERIČANI: Priporočamo, da vi spremenite smer za 15° stopinj proti severu, da se izognete trčenju.
ŠPANCI: Ne, vi spremenite smer smer za 15° proti jugu, da se izognete trčenju.
AMERIČANI: Tu kapitan ameriške vojne mornarice. Spremenite smer za 15° stopinj proti severu, da se izognete trčenju.
ŠPANCI: Ne bo šlo. Spremenite smer za 15° proti jugu.
AMERIČANI: Poslušajte. Tu letalonosilka Lincoln. Spremljajo nas tri križarke in rušilci. Zahtevamo, da takoj spremenite smer za 15° stopinj proti severu, ali pa bomo uporabili vsa sredstva, da ohranimo varnost naše ladje.
ŠPANCI: Tu svetilnik. Vi se odločite.

Počila je kanalizacijska cev in na intervencijo sta prišla mojster in njegov pomočnik. Na kraju sta zagledala, da je kanalizacija zamašena z drekom, ki je plaval že po površini. Vzela sta orodje iz avta. Mojster je zlezel v jašek in rekel pomočniku: "Daj ključ številka 22!"
Pomočnik mu ga je izročil, mojster pa se je potopil, se iz greznice pojavil čez čas in dejal: "Daj mi ključ številka 18!" in postopek se je ponovil. Po polurnem potapljanju je mojster uspešno opravil nalogo in zlezel iz jaška ter rekel vajencu:
"Fant, kar uči se, če ne boš celo življenje samo ključe podajal!"

Janez pri spovedi: ˝Oče grešil sem, pobral sem štoparko in takoj ko je prisedla je začela koketirati z menoj. Jaz pa sem ˝pritisnil na gas" in jo zapeljal direktno do njenega doma.˝
Duhovnik: ˝Pa dobro, kje si grešil?˝
Janez: ˝V mislih - sveti oče!"
Duhovnik: ˝Dobro, dobro, zdaj pa pojdi domov in za pokoro spij tri kante vode.˝
Janez: ˝Ampak oče, kdo lahko spije toliko vode?˝
Duhovnik: ˝Vol dragi Janez, vol."

Nuna vstopi v vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je srečna, oblečena v krzno, imela je lep nakit, moderno obleko in čevlje, urejeno frizuro in nohte...Nekaj časa se gledata, nato pa nuna spregovori: "A si to ti Nadica? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja. Pa nuni ne da miru in vpraša: "Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašc, kako ....?"
Pa ji znanka odgovori: "Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje: "Oprosti, ampak takšni čevlji?"
"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta vsaka svojo pot. Nuna pride zvečer v samostan, odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in odpravi spat. Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša: "Kdo je?"
"Jaz, pater Joško", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: "Ma jebi se ti in tvoje karamele."

Kaj je pogum?
Če prideš sredi noči pijan domov in te čaka žena z metlo v roki, ti pa jo vprašaš : "A pometaš, al kam letiš?"

Ne vem kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole: Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je žvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo nakložna in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega. Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba ol inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto. Včasih še kake kolege sebo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vesi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik.

Učiteljica opozarja dijake, da bodo naslednji dan imeli pisno preverjanje znanja matematike in zato nihče ne sme manjkati. Ravno tako ne bodo pomagala razna opravičila ... Janezek pazljivo posluša, nato pa vpraša: "Kaj pa če bom izčrpan zaradi seksa?"
"Nič zato, Janezek, boš pa pisal z drugo roko", mu odgovori učiteljica.

Človek gre preko pokopališča in vidi na nekem grobu velik kamen. Gre pogledat, zakaj je tam in vidi na kamnu napis: "Brat in prijatelj, odvali ta kamen, ki mi leži na duši, z groba in mi olajšaj muke…" Človek zaviha rokave in začne kamen premikati, tiščati, vleči in z velikimi mukami ga odvali z groba. Tedaj zagleda napis, ki je bil prej pod kamnom: "Brat, če si res brat in prijatelj, vrni kamen nazaj sem, da zajebeva še koga!"

Cigota so v vojski določili za pomočnika kuharja. Vojaki so se iz njega stalno norčevali, dokler se jim nekoč ni zasmilil in mu rečejo: "Cigo, sklenili smo, da te več ne bomo zajebavali, od zdaj bomo prijatelji."
Cigo pravi: "Dobro. Potem pa vam tudi jaz ne bom več scal v juho."

Učiteljica pokliče v šolo Janezovega očeta in mu pove: "Janezek mi je rekel 'kurba'. Prosim, da se z njim resno pogovorite."
Doma oče pokliče Janezka in mu pravi: "Poglej, ta učiteljica te prijazno uči, daje ti dobre ocene, tudi na DSP ti pomaga, ti pa ji rečeš, da je kurba. Janezek, kaj te briga, kaj dela popoldan!"

Vse, kar ima, je ukradel, le vozniški izpit je kupil.

Štiri dni po terorističnem napadu na WTC iz ruševin pride Mujo, otresa prah in pravi: - Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

V trdi dobi stalinizma se v zaporu v Sibiriji pojavi inšpekcija iz Moskve. K sebi pokličejo tri zapornike iz nekega oddelka in jih vprašajo, zakaj so zaprti.
Prvi odgovori: - Meni je ura vedno zamujala. Zato sem zamujal v službo, pa so me obdolžili, da pripravljam revolucijo.
Drugi pravi: - Moja ura je bila prehitra. Zato sem pogosto prišel prekmalu v službo, pa so me obtožili vohunjenja.
Tretji pa pravi: - Moja ura je bila vedno točna. Obsodili so me, da sem prešvercal uro iz zahoda.

Se pogovarjata Hrvat in Slovenec pa reče Hrvat: "Jao, sanjao Ljubljanu, rat, bombe padaju, kuče se ruše .. lijepo .."
Slovenec: "Jaz sem tudi sanjal Zagreb, ampak je bilo ful veselo, neke parade, povsod se je pelo pa neki veliki napisi so bili, pa to"
Hrvat: "A šta je pisalo na napisima?"
Slovenec: "Ne vem, ne berem cirilice."

Bil sem sredi avtoceste, ko sem se odločil, da se ustavim in grem na WC. Prvo stranišče je bilo zasedeno, zato grem v drugo ... Komaj sedem na školjko, zaslišim glas iz drugega stranišča: - Živjo, kako si?
Nisem ravno nagnjen k sklepanju prijateljstev po straniščih, ne vem, kaj me je zgrabilo, ampak na koncu sem odgovoril: - Ma, še kar...
In drugi nadaljuje: - In kaj počneš lepega?
Poglej no! Situacija se mi zdi nekoliko bizarna, ampak vendarle odgovorim: - Ma, to, kar počneš ti ... lepo kakam.
V tem trenutku slišim, kako tip nejevoljno reče: - Poslušaj, te pokličem kasneje, tukaj je en kreten, ki odgovarja na vsa moja vprašanja!

Politik na proslavi obletnice izvolitve: Cenjeni državljani! Pred letom dni se je država nahajala tik pred prepadom. Vendar smo od takrat naredili velik korak naprej ...

Hodi Mujo po Mostarju in vidi Tarzana, ki se pripravlja, da skoči z mostu v Neretvo. "Ne skači fant, pri nas je spodaj polno školjk", reče Tarzanu.
"Ej, jaz sem Tarzan, kralj vseh živali! Ne bojim se levov, niti tigrov, še najmanj pa teh vaših školjk!" reče Tarzan in se odrine. Med skokom naredi trojni salto in skoči v vodo. Po nekaj minutah izplava ves krvav iz vode in vpraša Mujota: "Pa kakšne školjke imate to vi v vodi?"
Mujo odgovori: "Nekaj od fičotov, pa od kakšne stare Škode ..."

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol. Frizer ga vpraša, kako ga naj postriže.
On pravi: "Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!"
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: "Ja to pa ne vem, če bo šlo!"
Stranka pa pravi: "A prejšnjič ti je pa ratal, pizda ti materna!!!!!"

Se pogovarjata mož in žena:
Mož: Kako ti pereš moje gate?
Žena: Enostavno, dam jih v pralni stroj.
Mož: A daš še kaj zraven?
Žena: Dodam še prašek.
Mož: A morda še kaj?
Žena: Ja, dodam še mehčalec.
Mož: Evo, pa to je to ...

- Halo, policija, povozil sem neko mačko.
- Vrzite jo v jarek in peljite dalje. Pa ne nadlegujte nas več s takimi klici.
- V redu. Kaj pa naj z njenim biciklom?

Mladi par se je odločil za otroka. Poskušala sta mesec ali dva, poskušala leto ... ne deluje. Odločila sta se, da gresta k zdravniku, da ugotovi kje je težava.
- Doktor, tako in tako, že dolgo časa poskušava imeti otroka, pa ne moreva. Že več kot leto poskušava, kaj naj narediva?
Zdravnik ju je pogledal in rekel: - Fanta, a vidva to resno, ali kaj?

Berem časopis ... včeraj so v Ljubljani aretirali frizerja B. M. (44), ker je dilal drogo. Jaz sem njegova stranka že tri leta. Pojma nisem imel, da je frizer.

Baba mi pošlje SMS: "Med nama je končano."
Čez 5 minut pa: "Oprosti, napačna številka."

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik. Ko je bil v 3. nadstropju si misli: "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade se kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju si misli: "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti se k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju si misli: "Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet."
Ko je bil v pritličju si misli: "Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa se psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel"
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli: "O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče: "Ma jebi se ti s tvojim likalnikom vred!"

Iz beležke ameriškega biznismena: "Včeraj sem pil z Rusi, skoraj bi umrl. Danes sem pil s Štajerci. Boljše bi bilo, da bi včeraj umrl."

Mož se zvečer vrne iz službe in na mizi najde ženino sporočilo: - Mama je zbolela, odšla sem do nje.
Nato sporočilo na hladilniku: - Hrana je v hladilniku, samo pogrej si.
Poje in gre v posteljo in spet sporočilo: - Sanjaj me!
Ja, ja si misli. Vstane in se začne obuvati, da bi šel ven, ko najde v čevlju sporočilo: - Kam, kam??

- Dober dan. Izvolite.
- Jaz bom late makijato.
- Meni pa mohito z ledom.
- Jaz pa epl sajder.
- Pa vi?
- Meni pivo. Ampak ga postavi na mizo zraven. Slučajno sem sedel k tem seronjam.

Sedela sam v čakalnici pri zobozdravniku in opazila na steni njegovo diplomo. Takoj mi je bilo znano ime. Spomnila sem se, da je hodil na našo šolo in sem bila nora za njim. Ko sem prišla na vrsto, sem videla, da je to nek stari z debelimi očali in uvelo kožo na licih. Vseeno sem zaradi sprostitve med sedanjem na stol vprašala: – Ste hodili na gimnazijo v Kamniku?
– Sem, zaključil sem 1984. Kako veste?
– Bili ste v moji paralelki, sem rekla vzhičeno.
V tistem trenutku me stari, odvratni in čoravi človek pogleda in vpraša: – In kaj ste predavali?

Če ne bi bilo porodnih bolečin, ženske ne bi vedele, kako je moškim, ko so prehlajeni.

Pravega moškega ne boste videli pri likanju in pranju. On s tem opravi, še preden se žena vrne domov ...

Pozdravljeni, nek prijatelj iz Gane, po imenu Joe, (The GHARTEY & GHARTEY Law Firm, Address: Beach Drive, Nungua, Accra Ghana, Telefon.: +233 (0) 278 466 539), bi mi poslal okoli 18,7 M dolarjev, ker da se je tam dol nek človek z mojim priimkom ubil na cesti. Sedaj bi ta moj prijatelj nakazal denar na moj račun, potem bi pa bilo 45% moje, 45% njegovo, preostalih 10% bi pa šlo za neko sirotišnico, tako da ima zadeva tudi plemenito poslanstvo. Mene zanima - ali moram morda zadevo prijaviti FURSu, da mi odmerijo davek ali kako? Da mi ne bo treba kasneje plačevati kakšne kazni?

Na sodišču tožilec vpraša obtoženega: "Je res, da ste prejemali podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi: "Je res, da ste prejemali podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, presliši vse ... Tožilec ponovi glasneje: "Je res, da ste prejemali odkupnino?"
Obtoženi: "Aja, a mene sprašujete? Sem mislil, da sodnika."

Računalničar je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo, in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka …
Reče mu: “Pridi k meni, sem na drugi strani otoka!”
Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno …
Računalničar: “Kje si dobila vse to?”
Ona: “Vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila …”
Odpravita se v hišo in mu postreže kosilo. Ponudi mu, da se stušira, saj ima na voljo tudi toplo vodo. Ko se stušira, ženska sname modrček in reče: “Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že več mesecev!” Računalničar: “Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!”

Šest jezikov je govorila, pa v nobenem ni znala reči ne.

Zdravnik: Gospod, vi imate 90 let, vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti?
Dedek: Ko jo jebe, naj pa crkne, če ne zdrži.

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj. Ata je res prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa. Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in natoči najboljše vino iz svoje kleti. Ko bodoči zet odide, sin vpraša, kaj je pri kidanju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom? Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sine ne boš celo življenje skidal".

Hodi Janez po mestu in nasproti pride ena dobra bejba. Gleda in si misli: "Da bi moja imela take noge ..." Potem ga prehiti še ena dobra bejba in: "Ej, da bi moja imela tako tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: "Da bi moja imela takšne ..." Na avtobusu spet ena dobra bejba in: "Da bi moja imela take vabljive ustnice..." Ko pride domov, pa pravi ženi: "Veš draga, danes sem celo pot mislil nate!"

Zgodba pravi, da je v šestdesetih pristajalo letalo British Airways v Frankfurtu. Ker se zaradi neke prenove letališča kontrolor in pilot nista razumela, kje naj bi letalo pristalo, je kontrolor malo zajedljivo vprašal pilota, če prvič leti v Frankfurt. Pilot mu hladno reče, da ne. Da pa je dvakrat letel tam leta 1944, ampak je bila noč in da ni imel namena pristati.

Gorenjca zbije Mercedes. Pade, se prevrača, prav hudo pa se ne poškoduje.
Voznik: - Izvolite, tukaj imate tisoč evrov za bolečine.
Gorenjec: - Gospod, al se vi večkrat peljete mimo?

Tale šala se občasno ponovi, ampak je vredna: Pismo krovca zavarovalnici, v katerem opisuje posledice nepremišljenega ravnanja. Kot odgovor na Vašo prošnjo, da potrebujete več informacij o moji nesreči, vam sporočam naslednje: Pod številko 3 poročila o nezgodi sem kot vzrok nesreče navedel "nepremišljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natančneje opišem, kaj sem s tem mislil. Po poklicu sem krovec. Na dan nesreče sem delal sam na strehi šestnadstropne novogradnje. Ko sem končal delo, mi je ostalo še približno 250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odločil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Čez škripec sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal vedro in vanj naložil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv. Trdno sem jo držal, da bi vedro z 250 kg opeke čim bolj počasi prispelo na tla. Kot je razvidno iz številke 11 mojega poročila, je moja takratna telesna teža znašala 75 kg . Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami in me je začelo vleči navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno večjo hitrostjo. Približno v višini tretjega nadstropja sem srečal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani. To pojasni poškodbe na lobanji in zlomljeno ključnico. Pa vendar mi je to srečanje le neznatno zmanjšalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor, dokler mi škripec ni vase potegnil prednjih členkov mojih prstov. Na srečo sem ostal priseben in se kljub bolečini trdno držal vrvi. Toda v tem času je vedro udarilo ob tla s tako močjo, da mu je odbilo spodnji del in so opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo približno 25 kg . Na tem mestu se ponovno sklicujem na točko 11 mojega poročila, kjer je navedena moja telesna teža (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj začel hitro padati. Približno v višini tretjega nadstropja sem se ponovno srečal s tokrat navzgor prihajajočim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srečanje z vedrom je upočasnilo nadaljnje spuščanje, zaradi česar pri padcu na kup opek niso nastale večje poškodbe. Zlomila so se le tri hrbtenična vretenca. Hkrati pa z obžalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku še enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namreč ležal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz šestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.

Tip na parkirišču vidi, da ima obtolčen avto. Za brisalci najde listek, na katerem piše: "Ko to pišem, je tukaj okrog 10 ljudi. Vsi mislijo, da pošteno pisem svoje ime in naslov. Ej, kakšni debili ..."

Matematik in njegov prijatelj strojnik obiščeta predavanje o geometriji v trinajstrazsežnem prostoru. »Kako ti je bilo všeč?« bi rad vedel matematik po predavanju.
»Kar v glavi se mi vrti,« prizna strojnik. »Kako sploh lahko razviješ kakršen koli občutek za trinajstrazsežni prostor?«
»Saj ni težko. Jaz si zadevo najprej predstavljam v poljubnem N-razsežnem prostoru, potem pa si rečem, da je N = 13.«

V zakonu se ti lahko zgodi marsikaj hudega. Ampak nekaj najhujšega pa je, če tvoja žena postane vdova.

Mož zvečer v postelji: - Hej, si za seks?
Žena zaspano odvrne: - Ne morem, utrujena sem, glava me boli ...
Mož jezno: - Ti kar spi, po telefonu se pogovarjam.

Roparji so ugrabili človeka, ki jih je videl v obraz med ropom. Rekli so mu, da mu dajo priložnost za izpustitev. Pred njega postavijo kocko in mu rečejo, da ga izpustijo, če vrže šestico, sicer pa ga pokončajo.. Tip s tresočimi rokami prime kocko in - res vrže šestico. Ves vesel si oddahne in hoče oditi, nakar zasliši: "Ali ti ne veš, da s šestico mečeš še enkrat?"

Jezus, Chuck Norris in Steven Seagal so želeli preko reke. Prvi gre Jezus, brez problema. Drugi Chuck Norris tudi pride čez. Pol pa gre Steven, pa pade v vodo.
Pa reče Jezus Chuck Norrisu : 'Ej, ali mu poveva za kamne?'
In reče Chuck : 'Kakšne kamne?'

Mož vpraša ženo: - S kom si govorila dve uri pred vrati?
Žena: - S sosedo. Ni imela časa za kavo.

Skinheadi zalotijo cigota v zakotni ulici in ga vprašajo: "Cigo - a veš, kaj bo zdaj?"
"Phu, ako nije skrivena kamera najebo sam ga ..."

Nekega večera Janez v baru spozna dobro ohranjeno damo. Po nekaj pijačah se jima razvežeta jezika in ženska pride s predlogom: "Si kdaj poskusil seks z dvema naenkrat - z materjo in hčerko?"
Janez: "Ne, to pa še ne."
Ona: "Pa bi?"
Janez jo premeri s pogledom, res je bila že v poznih petdesetih, vendar je še kar dobro izgledala, in se odloči : "Zakaj pa ne!"
Ona: "Pojdiva k meni domov, ni daleč."
Res je stanovala kar za vogalom. Stopita v hišo, ona gre do stopnic in zakliče v prvo nadstropje: "Mama, a si še pokonci?"

Jabolka dajo vitamine. Vitamini dajo moč. Moč da slavo. Slava prinese denar. Denar pritegne ženske. Ženske prinesejo seks. Seks prinaša AIDS. AIDS prinaša smrt. Ja, PIZDA, ZDAJ PA TI JEJ JABOLKA!!!

**POZOR** MOŽNOST GOLJUFIJE!!! DELI NAPREJ!!! Bodite pozorni na mladi svetlolasi dekleti, ki kradeta v okolici BTCja. Medtem ko zlagate stvari v avto, pristopita do vas in vas prosita za prevoz do McDonaldsa ali centra. Sta zelo prepričljivi in seksi! Mimogrede, ko sta v vašem avtu, se ena sleče in začne plezati po vas, druga (pri meni je s črnimi lasmi) pa ukrade denarnico ... Meni sta jo ukradli 3. januarja, 5., 8. in potem še 15., 16. in dvakrat včeraj in verjetno še jutri. Če bom doma lahko uredil, da zmanjka mleka, pa verjetno še 23. Spar sicer prodaja denarnice po 2,99 EUR, v Kiku pa je lep komplet petih denarnic za 9,99 EUR. Kupil sem raje kar dva kompleta. Jebemu mast ljudje - bodite pozorni na njiju, če jih srečate.

Včeri mi je net crknu. In sm se usedu mal in pogovarju z družino. Ni kej, uredu ljudje pa psa mamo tut.

Gleda Rus televizijo in sliši, da imajo v Sibiriji -55 stopinj. Nato se spomni, da ima tam bratranca in ga pokliče. - Halo, Sergej? Reci ti meni. Zdaj sem gledal na televiziji, da imate v Sibiriji -55 stopinj celzija. Je to res?
- Ne, Ilija. Trenutno imamo -35 stopinj.
- Aja? Če pa na televiziji so rekli, da je -55
- Aja ... mogoče zunaj.

Bar. Večer. Moški gre na stranišče. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša: "Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Pizda, en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo, medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel ..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.
"Ja, pizda, a si ti slišal kak strel???"

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih ... Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne: - Bil je sončen dan in z ženo sva igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bližje in ji dvignil rep. Žogica je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil nazaj in zavpil: - Ej, ta je pa točno takšna kot tvoja! Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...

Mojzes je Žide 40 let vodil po puščavi in jih nazadnje pripeljal na edino mesto na bližnjem vzhodu, kjer ni nafte.

Ded gleda 18-letnega vnuka, kako cele počitnice non-stop sedi za računalnikom. Ko ga ima dovolj, mu reče: "Ko sem bil jaz tvojih let, smo šli fantje v Trst. Vdrli smo v prvi kurbenhaus, jim vse požrli in popili, poj... vse kurbe, zlamali vse kar smo lahko in odšli, brez da bi kaj plačali!"
Čez nekaj dni pride vnuk domov ves moder, roka in noga v gipsu, glava povita....
Deda pravi: "Kaj pa je bilo?"
Vnuk: "Naredili smo isto kot ti! V Trstu smo vdrli v kupleraj, vse smo jim požrli in popili, poj... vse kurbe, polomili vse kaj je šlo in ko smo že hoteli iti, so prišle neke črne gorile in nas premlatili kot mačke!"
Deda: "Čakaj malo, kako pa ste šli?"
Vnuk: "S Kompasom ... pa ti?"
Deda: "Ja, s partizani!"

Ženska lekarnarju v lekarni reče: - Kupila bi dozo arzena.
Pa pravi on: - Gospa, arzen je hud strup. Ja kaj pa bi vi radi naredili z njim?
Ona: -Ubila bom moža!
Lekarnar: - Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za tak namen!
Ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena. Pa pravi on: - Ja gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate recept!

Zanimiva dejstva
1. Nemogoče je kihniti z odprtimi očmi.
2. Heroin je bil v letih 1890-1913 zdravilo proti kašlju.
3. Nemogoče je dihati skozi nos, če imate iztegnjen jezik.
4. Pravkar ste poskusili, če drži tretje dejstvo.
6. Ko poskusite tretje dejstvo, boste videli, da je mogoče, ampak videti ste pa kot pes.
7. Sedaj se smejete, ker sem vas nasral.
8. Niste opazili, da manjka številka 5.
9. Pravkar ste preverili, če številka 5 res manjka.
10. Delite tole z vašimi prijatelji, da se ne bodo dolgočasili v službi.

Piše Mujo dnevnik:
"Dan 1: Pada dež. Fata je depresivna in samo gleda čez okno"
Drugi dan spet piše:
"Dan 2: Še kr pada dež in Fata ni nič bolje od včeraj".
Tretji dan pa takole napiše:
"Dan 3: Dež še kar pada, Fata še kar vsa depresivna in gleda skozi okno. Če bo tudi jutri padal dež, pa bo že počasi čas, da jo spustim nazaj not v stanovanje".

Možakar pride na javni WC in se postavi pred pisoar. Pred nosom mu piše: "Poglej desno!"
Pogleda desno, tam piše: "Poglej levo!"
Pogleda levo, tam piše: "Poglej gor!"
Pogleda gor, tam piše: "Ja pizda - a s ti pršu scat al brat?"

Poštar pozvoni, vrata mu odpre Janezek s cigareto v ustih in pločevinko pira v roki.
Poštar: "Dober dan, je ata ali mama doma?"
Janezek: "Kaj misliš?"